Los niños que querían decir groserias

Un altisonante saludo a todos los que gozan de perder su tiempo en este, su espacio proveedor de ocio:

Hoy les contaré otro jocoso pasaje de la vida que ocurrió al amigo de un amigo:

Eran de aproximadamente siete y cinco años los hermanos protagonistas de esta anécdota, menudos y de cabello crespo, además de tener un parecido muy notorio que de inmediato remitía la idea de ser parientes.

Una tarde el mayor le dijo a su hermano:

-Hermanito; es hora de empezar a decir groserías.
-¿Y eso que es?- contestó el más pequeño con un gesto de incertidumbre.
-¡Es fácil!- Dijo el mayor y prosiguió –Yo diré “pinche” y tu dirás “pendejo”

A la mañana siguiente la rutina invadía el hogar de los pequeños, su padre había salido a trabajar y su madre se encontraba en la cocina haciendo las labores propias del paradigma social que desempeñaba en su hogar.

Los pequeños bajaron y se sentaron en la barra de la cocina como era costumbre, entonces, su madre pregunto con mucho cariño a ambos:

-¿Qué quieren de desayunar tesoros?

A lo que el mayor respondió:

-Yo quiero unas PINCHES zucaritas

La madre cambió su actitud inmediatamente y con gesto de enojo y decepción propinó una paliza monumental al pequeño, le lavó la boca con jabón y lo regresó violentamente a su asiento mientras el más joven veía lo acontecido con angustia y asombro.

La madre miró al niño más pequeño y conteniendo la rabia le preguntó

-¿Y tu que quieres para desayunar?

El niño dudó por un momento pero le contestó:

-No se, pero de PENDEJO pido zucaritas


Yo me despido recordándoles que el tiempo que gastaron leyendo este chiste lo pudieron emplear en algo de provecho… o comiendo unas zucaritas…

¡! CAMBIO Y FUERA ¡!

Anecdotazos irónicos de comunicólogos.

Grafico saludo a todos los que gozan de perder su tiempo en este, su espacio proveedor de ocio… hace tres días me burle de algunos compañeros por estar jugando en facebook, hace dos días hice propaganda en dicha pagina social de un post por aquí… ahora vean, como la ley de Murphy hace de las suyas:

Anecdotazos gráficos de comunicólogos en Facebook

Con la participación especial del profesor Mario Rufer y un par de distraidos: obvio, den click para verla bién, es gracioso como los cacha en el chisme

Consejos para la crianza de los hijos

Un engendrado saludo a todos los que gozan de perder su tiempo en este, su espacio proveedor de ocio.

He estado reflexionando y este espacio puede aportar algo a la gente que gusta de leerlo, así que para brindar un servicio a la comunidad con objetivos meramente altruistas, aquí les da Patch consejos para la crianza de sus hijos. Sin embargo, aconsejar es muy fácil, por ello, me he dado a la tarea de anexar un ejemplo en cada consejo para que usted, mi querido lector, tenga una idea plena de cómo llevarlos a cabo:

1.Enséñele buenos principios, que son y como adquirirlos, ejemplo

Papá Patch: Ire hijo, ese es un buen principio, no como el de la película de Mission imposible 3, donde te dicen el final
Patch Jr: Papá, eso me dices cada vez que vemos el Rey León
Papá Patch: Es que es la única película que empieza con un solecito saliendo tras el horizonte.
Patch Jr: Pero ya la vimos mil veces
Papá Patch: No se queje hijo, que no he cobrado ¿Cómo quiere que compremos mas películas?
Patch Jr: Pero las compras piratas pa´
Papá Patch: No me cuestione chamaco ¡Toma! =zape=

2.Hay que dedicarles tiempo, tiempo de calidad y juntos

Papá Patch: Ora hijo ya llegue al monstro
Patch Jr: Ya vamos a dormir pa´ son las tres de la mañana
Papá Patch: no sea chillón hijo que para eso le compre su juego
Patch Jr: Pero ni me deja usarlo, además mañana tengo clase
Papá Patch: No sea ñoño hijo y valore que paso tiempo con usted ¡Toma! =zape=… ¡chin! ya me mataron =zape= ¿ve? Por su culpa

3.Hágalo sentir que alguien lo cuida todo el tiempo

Papá Patch: Y sabe lo que piensas, lo que ves y todo lo que haces todo el tiempo
Patch Jr: ¿estamos hablando de dios?
Papá Patch: Ya le dije que se llama Big Brother y lo escribió Orwell ¡Toma! =zape=

4.Reconozca sus valores

Papá Patch: ¿Y cuantos collares puede hacer en una hora hijo?
Patch Jr: Como tres pa´
Papá Patch: Vengase, le voy a proponer un negocio
Patch Jr: Pero que este mí abogado pa´
Papá Patch: ¡Toma! =zape= ¿desconfía de mi?

5.Recompénselos en sus logros

Patch Jr: …Y me sacaron diez en todo y anoté el gol del gane!
Papá Patch: ¡Muy bien hijo, esta noche si le vamos a dar de cenar, que se lo ganó!

6.Asegúrese de mantenerle las expectativas altas y no deje que se escape de su realidad

Papá Patch: cuando sea grande usted hará crecer el negocio familiar
Patch Jr: Pero papá yo quiero ser astronauta
Papá Patch: ¡Toma! =zape= ya le dije que si estudia eso va a acabar de chalan del Mausan

7.Sea razonable, negocie antes de golpear

Papá Patch: Y si usted no le dice a mamá a que hora llegué yo no le digo que no se comió sus vegetales

8.Confiese sus errores, así sabrá que su papá es humano y que no es perfecto, y aprenderá de los errores de su padre.

Papá Patch: Y entonces estaba tan bebido que se me olvido ponérmelo, y así llegaste tu
Patch Jr: ¿De que me habla pa´?
Papá Patch: ¡Toma! =zape= ponga atención que no quiero chistecitos después


Yo me despido recordándoles que el tiempo que gastaron aprendiendo a criar a sus hijos lo pudieron emplear en algo de provecho… o uniéndose a la campaña “Dele un chingadazo a su chamaco a tiempo”

¡! CAMBIO Y FUERA ¡!

DOS DE OCTUBRE NO SE OLVIDA

Un recordado saludo a todos los que gozan de perder su tiempo en este espacio

Seguramente el titulo de este post los hace pensar de manera intuitiva que este será un texto que diga lo que ustedes saben
Pero esta vez en lugar de resaltar lo obvio como es mi costumbre les preguntare ¿Qué saben? Es decir, el tema es de dominio popular y sabemos o creemos saber todo al respecto.

Así que esta vez denunciare un par de cosas por ejemplo este pegajoso eslogan: “Dos de octubre no se olvida”… pues claro que no! Ningún calendario brinca del primero al tres, no seamos incoherentes
Segundo: todos sabemos que hace 40 años hubo una matanza a las masas intelectuales de esa época en la Plaza de las tres culturas en Tlatelolco.
Pero
¿Sabemos que hacían ahí?

Además de que considero sumamente morboso todas las canciones, películas y fotografías del tema, es decir, solo se puede juzgar un final cuando conoces la historia completa… y como este es un blog que quita el tiempo y no un blog educativo considero que lo mejor es dejar el tema aquí.
Solo quisiera agregar que si por diversas razones alumnos de la UNAM, IPN, escuelas de nivel medio superior, obreros y amas de casa lograron mandar al diablo las estúpidas diferencias que por paradigma provocan líos entre nosotros, y aun existen, tal vez no ha valido la pena nada.

Yo me despido si recordarles nada y en vez de cambio y fuera pronunciare nostálgicamente y en memoria no de las almas caídas sino de las ideas olvidadas:

¡UNETE PUEBLO!*

*lema utilizado por el movimiento estudiantil… no es una invitación, por mi sigan haciendo lo que gusten de hacer.

CHAMACOS BARTOLOS

Un perteneciente saludo a todos aquellos que gozan de perder el tiempo en este espacio proveedor de ocio que se encuentra en nueva planeación.

Esta tarde me encontraba afuera de la tortillería tratando de sacar un anillo de la maquinita para ligar novia cuando se cruzo a mi lado un tipo con unos pantalones sumamente pegados a su delgado cuerpo, una sudadera con calaveras y con un copete que le caía sobre el rostro, así que mi primer pensamiento fue: “que chica tan fea” pero después me percate del genero del sujeto en cuestión y solo pude soltar una enorme carcajada por su aspecto.

Así es, este era uno de esos chicos que se hacen llamar “EMOs” quienes han creado una gigantesca polémica en todo el país. Simplemente no encuentro donde comenzar a burlarme de ellos, así que comenzaré dejando algunas cosas en claro.

Yo soy un ferviente partidario de que cada quien hace con su aspecto lo que le venga en gana y que es obligación de todos los demás respetar su gusto por muy degenerado o ridículo que este sea.

Sin embargo también soy un sigiloso observador de las sociedad, y de igual manera respeto los movimientos sociales subterráneos que han prevalecido a pesar de los intentos de destrozar su imagen, es mas soy ferviente admirador de filosofías y movimientos como son el Rasta, Cholo, Gótico, Ska, Hippie y otros que no menciono, principalmente el Anarquismo científico.

Lo cual me lleva a amparar mis puntos de vista. Para poder escribir estas líneas comencé mi actividad de investigación indagando los principios filosóficos del Emo común, y me encontré con una serie de incoherencias tan ridículas que ni su servidor las encontró graciosas.

Procedí a investigar su origen, sus planteamientos e ideologías, y nuevamente solo encontré cosas intrascendentes, aparentemente tienen una mezcla de intolerancia con anorexia y una gigantesca tendencia al masoquismo.

Plantean; “el dolor me hace sentir vivo” y yo les contesto; “¿Y por eso nos quieres hacer sufrir a todos haciéndonos ver tu vestimenta?”

Dicen; “la vida es un constante sufrir” y yo les digo; “entonces suicídate de la manera mas dolorosa para que te sientas vivo y luego deja de sufrir”

Así que mi cuestión es ¿para que cortarse las venas? ¿Por qué verlo todo de lado negativo? Digo, ni la señora gorda que usa pijama a las tres de la tarde es tan pesimista, y eso que su existencia seguramente si es una agonía.

Quizá deberían visitar una zona de guerra o una zona indígena para que vean que la vida no es linda y que hay gente que realmente sufre por cosas que vale la pena sufrir, no porque sus papis no les dejan jugar con videojuegos o porque Panda cancela su disco porque las señoritas de este grupo se deprimieron entes de editar.

Después hacen polémica porque son brutalmente asesinados, lo cual es algo que seguramente es más delicado, así que seré más cauteloso para expresarme.

No creo que exista una justificación para quitarle la vida a alguien, aunque la ley lo permita o ese alguien use pijama a las tres de la tarde.

Pero seamos sinceros, ellos mismos lo provocan, es decir, si yo veo a alguien dibujándole bigotes a la virgen de Guadalupe, ofreciéndole “Redugrass” a Buda, haciéndole señas obscenas a Ala o haciendo pipi en la bandera me ofendería, y eso que no soy ni religioso ni patriota.

Imaginen la reacción de grupos que han dedicado una vida para darle significado a un símbolo y que de repente llegue un niño masoquista que se viste como payaso a ridiculizarlos, por supuesto que me ofendo.

Y hablando de acciones incoherentes, cambiemos el tema antes de deprimirnos a una autentica plaga social. ¿Qué me dicen de los porros?

Exacto ese grupo de niños inseguros y con traumas que tratan de llamar la atención. Y los menciono porque al investigarlos a ellos obtuve el mismo resultado; una enorme colección de… ¡nada!

No me logro explicar por que hacen lo que hacen… es mas ni siquiera estoy seguro de que hacen. Así que les ofrezco una disculpa enorme, pues tenia planeado publicar una entrada completa a estos, pero esta tan hueco el tema que no encontré nada de que burlarme.

No se si solo son los típicos niños que se quieren ver malos vistiéndose todos con el logotipo de su escuela (a la cual por cierto, hacen ver mal en ese momento), o simplemente son los que van a emborracharse en lugar de entrar a sus clases…

Así que en ausencia de algo tangible para burlarnos simplemente les mando una porra chilanga por hacer ver mal a la juventud que realmente trata de hacer un cambio en su realidad.

Así que mi querido lector, tendré que despedirme ofreciendo disculpas por no encontrar nada trascendente en temas que en principio no son trascendente.

Solo me resta recordarles que el tiempo que perdieron leyendo este espacio lo pudieron utilizar en algo de provecho… o sacando anillos de la maquina de la tortillería, pues ni para mandarles una indirecta están estos “chamacos Bartolos”

¡CAMBIO Y FUERA!

ALUMNOS

Un académico saludo a todos los que gozan de perder el tiempo en este espacio proveedor de ocio y divagación.
Hoy por la mañana me dirigía al banco y tuve que perder mi clase de cálculo, que por cierto no entiendo nada, y casi pierdo otra por el obsceno tráfico que había en la mañana en la ciudad. Esto a razón de que ha terminado el ciclo escolar.

Así que en medio de mi ataque típico de neurosis como buen capitalino que soy, me tome el tiempo de analizar a los jóvenes que desfilaban de la escuela con cara mezclada de aburrimiento por el festival y tristeza por las calificaciones, así que como buen ocioso, he taxonomizado a estos entes que tantas carcajadas me provocaron, así que chequen las conclusiones a las que llegue:
Comencemos notando al que nadie nota, ese típico chico que nunca te enteraste que existía, solo lo recuerdas por la foto de grupo y todavía tienes el descaro de decir “deja me acuerdo como se llamaba ese” por cierto saludos a Chucho Pérez… (Creo que así se llamaba)

Y lógicamente esta el típico tipo que tiene el porte galán, la pose galán, y la mera verdad estaba galán el tipo, y por supuesto pues andaba con las chicas mas guapas. Aquí lo separamos en dos el que es “buena onda” y de todas formas se juntaba contigo y hasta te colgabas de su pegue si eres chavo, o tratabas de ligártelo si eres chava. Aunque esta el típico que se la creía y te daban ganas de golpear si eres niño, y te desagradaba si eres niña. Por cierto, saludos a Kitch.

Esta el que tiene gracia natural, ese chavo que simplemente con verlo te da risa, y además tiene la sangre ligera y todo lo que dice es casi casi un chiste. Si lo conociste en secundaria es todavía mas impresionante pues las hormonas te llevan a lo que yo llamo “la edad de la babosada” y te ríes casi casi de que respira… por cierto, saludos a mi hermano Pepe.

Pero también esta el que trata de hacerse el gracioso y nunca le sale, trata de llamar la atención y solo cae mal, y por si fuera poco, nadie lo aguanta y si le hablas es mas compromiso que otra cosa… me saludo con honor.

Nunca puede faltar un típico patán que todo lo hace ver de la manera mas común posible, hace comentarios tipo “se te ven los calzones” y la verdad es odioso el simple hecho de tener que tomar clase con el, además en algunos casos usan lentes obscuros todo el día y generalmente mastican chicle a todas horas, se llevan con todos… saludos a Mosqueda.
El “gandalla” es una pieza básica en esta ecuación, si a caso lo ves feo, seguramente recibirás abusos todo el ciclo escolar, y aquí hay dos subespecies mas, esta el gandalla físico que llega a hacer “cerillazo” saludos a Tinajero por cierto, y el gandalla psicológico, que apenas te ve un defecto y se burlara para siempre, aquí es donde me vuelvo a saludar.

Y cada uno de los anteriores tiene a sus secuaces, que no tienen idea de que hacen, pero si el gandalla les dice que salten, saltan.

Un niño gordito siempre inunda de alegría al grupo, digo, ¿a poco nunca te burlaste del gordito? Saludos a Paul.

Y que seria de la fauna sin el apestoso? Parece que es el único que no tiene agua en su casa o el único que no se da cuenta de cómo huele… saludos a Miguel Salinas.

Sin olvidar al que le falta estatura, se forma siempre hasta adelante y sus apodos van desde “chaparro” hasta “Demetrio” pasando por “sotaco”, “taca”, entre otros… y si, me vuelvo a saludar.

Y por supuesto, al que le sobra estatura, y desde luego impone, así que nadie se mete con el… saludos al “Chato”, que después ya no creció y terminamos burlándonos de el porque ya no daba miedo.

El que usaba lentes es la onda en los niveles básicos, siempre es la fuente del placer de burlarse de la gente, además parece que es listo por el hecho de usarlos, pero el pobre tiene un promedio que hasta da vergüenza, aquí no saludo a nadie porque parece mentira pero nunca estuve en clase con estos clichés.

Pero si esta el típico nerd que todo lo sabe, sin embargo casi no tiene amigos… bueno, en los exámenes es muy popular, pero de ahí en fuera hasta come solito el pobre… saludos al buen Pitágoras.

Y el que quiere ser el que saca diez, pero no puede, suele participar en clase, pero a la hora del examen no sabe ni que es una arista, además pregunta cosas al maestro como “¿entonces si es redonda la tierra?”, eso da vergüenza ajena, saludos a la propaganda del PRD, que es un chavo morenísimo pero con el cabello pintado de rubio.

Y ya en niveles mas altos esta el típico fósil, que lleva ya muchos ciclos y no puede pasar del mismo, aquí esta el que de plano no pasa porque no sabe ni como se llama y el que no pasa por flojo, en ambos casos reciben burla por su edad y su situación académica, y aquí, me vuelvo a saludar.

Y para no seguirme saludando clasifiquemos a las chavas, donde no saludare a nadie porque luego me meto en broncas.

Empecemos con la coqueta, quien ya anduvo con media escuela (la mitad aventada por supuesto) y en un corazón tallado en un árbol esta su nombre y el de otros cien chavos entrelazados… chale, y luego critican a los MACHOS DOMINANTES por mujeriegos.

También esta la típica niña que no resulta muy agradable a simple vista… la fea pues, que por lo mismo cuando platicas con ella siente tu vibra inofensiva y llega a ser la mejor espía entre el sexo opuesto y tu mejor amiga.

También esta la bonita, ojo, no confundamos con la coqueta, pues esta especie atrae a los hombres pero de ella depende hacerles caso o hacerse del rogar.

Y tampoco la confundamos con la “sabroza” que puede o no ser bonita o coqueta, pero eso si, esta en la mayor parte de las fantasías de los chicos.

Esta también la respetada, y no porque imponga, sino porque su mama es maestra y da clases en la escuela, así que mejor hazle la barba para pasar tu materia.

Y la típica santurrona que nunca las ves pensando en chicos, generalmente su mama tiene la pijama puesta a las tres de la tarde y curiosamente es la primera que sale de su casa porque ya no aguanta a su mama.

Pero el Oscar de todos se lo lleva el típico niño “barco” al que le puedes hacer, decir o acusar de lo que sea y nunca dirá nada. De hecho puedes desde hacerle un cerillazo hasta meter basura a su mochila, aplicarle el famosísimo “calzón chino” u organizarse y demostrar que son un grupo unido en una “pamba” solo para el, por eso, se convierte en el centro de atención y es lo que mas extrañas de tus días de puberto… lo siento pero aquí saludo a “Keikito” a quien si me encuentro en la calle espero que no me golpee.

Yo me despido recordándoles que el tiempo que gastaron leyendo estas clasificaciones lo pudieron emplear en algo de provecho… o repasando la clase que ignoraste por estar burlándote de tus compañeros.

¡CAMBIO Y FUERA!