Los niños que querían decir groserias

Un altisonante saludo a todos los que gozan de perder su tiempo en este, su espacio proveedor de ocio:

Hoy les contaré otro jocoso pasaje de la vida que ocurrió al amigo de un amigo:

Eran de aproximadamente siete y cinco años los hermanos protagonistas de esta anécdota, menudos y de cabello crespo, además de tener un parecido muy notorio que de inmediato remitía la idea de ser parientes.

Una tarde el mayor le dijo a su hermano:

-Hermanito; es hora de empezar a decir groserías.
-¿Y eso que es?- contestó el más pequeño con un gesto de incertidumbre.
-¡Es fácil!- Dijo el mayor y prosiguió –Yo diré “pinche” y tu dirás “pendejo”

A la mañana siguiente la rutina invadía el hogar de los pequeños, su padre había salido a trabajar y su madre se encontraba en la cocina haciendo las labores propias del paradigma social que desempeñaba en su hogar.

Los pequeños bajaron y se sentaron en la barra de la cocina como era costumbre, entonces, su madre pregunto con mucho cariño a ambos:

-¿Qué quieren de desayunar tesoros?

A lo que el mayor respondió:

-Yo quiero unas PINCHES zucaritas

La madre cambió su actitud inmediatamente y con gesto de enojo y decepción propinó una paliza monumental al pequeño, le lavó la boca con jabón y lo regresó violentamente a su asiento mientras el más joven veía lo acontecido con angustia y asombro.

La madre miró al niño más pequeño y conteniendo la rabia le preguntó

-¿Y tu que quieres para desayunar?

El niño dudó por un momento pero le contestó:

-No se, pero de PENDEJO pido zucaritas


Yo me despido recordándoles que el tiempo que gastaron leyendo este chiste lo pudieron emplear en algo de provecho… o comiendo unas zucaritas…

¡! CAMBIO Y FUERA ¡!

La llanta ponchada (tssssssss)

Un jocoso saludo a todos los que gustan de perder el tiempo en este, su espacio proveedor de ocio.

Una tarde iba un muchacho en su sedan por la calle, raro en esta ciudad, muy segura cuando escuchó un tronido que procedía de la parte inferior de su vehículo.

Así que bajó para asegurarse que no estaba sucediendo algo malo y se percató de que un neumático se había ponchado con el residuo del tubo para el cabello de una señora gorda con pijama a las tres de la tarde (las únicas que siguen tirando basura a la calle).

El confiado muchacho buscó su llanta de refacción y se dio cuenta de que no se encontraba, así que bajó su gato hidráulico, su llave de cruz (efectiva contra vampiros también) y retiró el neumático. Reviso la calle y se dio cuenta de que salvo por la institución de cuidado mental que estaba frente al auto equilibrado en el gato, no había nada mas, así que tomo la llanta y se dirigió a la vulcanizadora más cercana mientras dejaba todas sus herramientas regadas por la avenida.

Cuando regresó con el neumático reparado, se dio cuenta de que los dados no estaban, aunque el resto de la herramienta si, así que se preguntaba cómo podría hacer para conseguir unos nuevos y así sujetar la llanta.

Inmerso en la duda y falta de creatividad se desesperaba mientras le corrían por la mente ideas tan risibles como incluso, usar goma de mascar.

De repente, escuchó una voz que venía de una de las habitaciones del manicomio de enfrente.

Interno.- oiga joven.

Joven.- ¿yo?

Interno.- si, usted. Lo veo desde hace rato y me doy cuenta de su problema.

Joven.- si, unos escatocholopunks se robaron mis dados.

Interno.- ¿y por qué no le quita uno a cada llanta de las que tienen y se lleva así las cuatro llantas con tres dados cada una?

Joven.- ¡órale! Que listo, ¿Y por que está usted ahí?

Interno.- no se preocupe, ¡estoy aquí por loco, no por Pen%*#&!

Yo me despido recordándoles que el tiempo que gastaron leyendo este mal chiste lo pudieron emplear en algo de provecho… o revisando su llanta de refacción, no sea la de malas.

¡! CAMBIO Y FUERA ¡!

FIESTA DE FUNCIONES

Un festejoso saludo a todos los que gozan perder su tiempo en este espacio proveedor de ocio.

Nuevamente me encuentro un poquitín indispuesto, por ello solo les dejo un jocoso relato y un jalón de orejas porque nadie pela al pobrecito de Karl Hoz en su top.

Era una vez una fiesta de funciones, todas se encontraban en el clímax de la diversión.
Y mientras las funciones trigonométricas bailaban caballo dorado y las cuadráticas hacían striptease estaba en un rincón la función exponencial vestida a moda emo y muy deprimida.
Entonces una factorización noto que la exponencial no la pasaba bien, así que no dudo en invitarla a bailar, pues sentía mucha simpatía por ella.

La factorización se acerco y con una enorme sonrisa le dijo a la exponencial:
-Ven exponencial, intégrate!!

Y la exponencial la miro de arriba abajo y con un gesto de indiferencia contesto:
-¿para que? Da lo mismo.



Yo me despido anunciándoles que este espacio pronto cambiara de nombre y que el tiempo que perdieron leyendo esto lo pudieron emplear en algo de provecho… o haciendo striptease en una fiesta.

¡CAMBIO Y FUERA!

EL LEON, EL INGENIERO, EL FISICO Y EL MATEMATICO

Un calculado saludo a todas las personas que gustan de fraccionar su tiempo en este espacio proveedor de ocio.

Desgraciadamente la escuela me tiene sumamente entretenido, así que me ha sido imposible poder brindarles algunas jocosas letras.

Por eso les dejo unos chascarrillos matemáticos (poco a poco) para que parezca que hay actividad aquí:

Este era un concurso a tres catedráticos especialistas en su rama: un ingeniero, un físico y un matemático.

La prueba consistía en capturar a un león utilizando todo lo que su intelecto les permitiera llevar a cabo su misión.

Así que inicio el ingeniero, desarrollando un complejo sistema hidráulico que al captar al león con un sistema de sensores de rayo laser, capturan al león.

Acto seguido a que el físico, basándose en la fuerza de gravedad (9.8 m/s²) cava una sencilla trampa en el suelo, y tienta al león, para que al posarse sobre esta caiga sin poder salir.

El matemático prosiguió a analizar meticulosamente el problema y súbitamente se mete a la jaula mientras exclama -¡Listo! El león ha quedado atrapado en el complemento

Yo me despido recordándoles que el tiempo que gastaron leyendo estas líneas lo pudieron emplear en algo de provecho… o estudiando teoría de conjuntos

¡CAMBIO Y FUERA!

DISFRACES

Un jocoso saludo a todos los que disfrutan de perder el tiempo en este espacio proveedor de ocio.

Seguramente todos estamos planeando ansiosamente la indumentaria que será utilizada en los próximos festejos.
Ahora e inspirados en esto permítanme contarles lo que le sucedió a un tipo sumamente voluminoso;
En una ocasión fue invitado a participar en un concurso de disfraces que daba como premio $5000 y observen bien la cantidad, justamente por esto pensó meticulosamente en que disfraz seria mas practico;

-De momia- decía para si mismo, pero luego reflexionaba; -son demasiadas vendas, otra cosa.
-Hombre lobo- pero notó que no existiría un disfraz de su talla.

Así que le vino a la mente disfrazarse, y aprovechando sus dimensiones, de Hulk, y para quienes no sepan de quien hablo anexo una foto:

-Solo necesito pintura verde y una bermuda vieja- y efectivamente, se gasto muy poco dinero en su disfraz que lo cubría por completo de verde bastante vistoso.

Al llegar al concurso y pasando por todas las eliminatorias el era uno de los tres finalistas y eso le tenia muy emocionado, y es que realmente su disfraz era impresionante.

El presentador estaba a punto de anunciar al ganador y dijo:

-En tercer lugar esta la señora gorda que usa pijama a las tres de la tarde con su disfraz de “Medusa”- y la gente aplaudió y nuestro protagonista se emociono. El orador continuó:

-El segundo lugar; “El Chupacabras”!!! – y al saberse ganador brinco haciendo rebotar su adiposo cuerpo de una manera sumamente desagradable. Así solo faltaba que lo anunciaran
El presentador se paro junto a el y levantando su brazo en señal de victoria dijo:
-y en primerísimo lugar:

¡LA GELATINA DE LIMON!!!!!!!!!

Yo me despido recordándoles que el tiempo que gastaron leyendo esto lo pudieron emplear en algo de provecho… o buscando un buen disfraz

¡CAMBIO Y FUERA!

CONCURSO

Un cómico saludo a todos los que suelen… o solían perder el tiempo en este espacio proveedor de ocio.

Esta es una entrada rápida solo porque el cobarde de Charlie no quiere hacerse cargo del blog mientras me concentro en mi proyecto de la maquina para viajar en el tiempo, y no, no involucra alucinógenos.

Como no he realizado ningún tipo de labor de carácter investigativo, pues les ofrezco un chiste malo para alimentar esta sección.

Era el esperado concurso internacional de todas las agencias profesionales que cuidan el orden y la ley de sus respectivos países, y para no hacer el cuento largo nos brincamos a la prueba final que determinaría al vencedor de los tres finalistas.

La prueba consistía en atrapar a un pequeño conejito en un frondoso bosque.

Así que fue liberado el primer conejito y el representante del FBI de los Estados Unidos tardo 20 minutos en regresar con el conejito marcado transdermicamente con un chip de rastreo.

Acto seguido del turno del representante de la INTERPOL que tardo solo 15 minutos en regresar con el mamífero en cuestión.

Al llegar el turno del representante de la PFP orgullosamente mexicano, fue liberado el conejito, y en solo 5 minutos regreso en agente con un enorme elefante al cual sostenía por el cuello mientras daba feroces golpes en el costado, arrojaba agua mineral por su trompa y propinaba choques eléctricos en sus testículos.

Los jueces del concurso inmediatamente le hicieron notar su error exclamando: -Eso no es un conejo!

A lo que el elefante contesto: -Si soy un conejito jefe, yo lo hice, pero ya quítemelo por favor!

Yo me despido dedicando este chiste malo a mi hermano no genético Pedro y recordándoles que el tiempo que perdieron leyendo este pésimo chiste lo pudieron emplear en algo de provecho… o consultando algún dato intrascendente en el IFAI

CAMBIO Y FUERA!

Los peores chistes malos de PaTcH en las versiones mas malas de todas

Un jocoso saludo a todos aquellos que gozan de perder el tiempo en este su distribuidor oficial de ocio.
Estas líneas son producto de la manía impulsiva que presenta su servidor por las incoherencias, así, que al encontrarme imposibilitado de brindarles una investigación formal me permito contarles un pequeño chiste, y así abrir una sección que llevara por titulo “Los peores chistes malos de PaTcH en las versiones mas malas de todas”

¿EN QUE SE PARECEN UN COCO Y UN ALACRAN?

Bueno, para responder analicémoslo sintaxicamente dividiendo el vocablo “alacrán” en dos partes: “ala” y “cran”

“Ala” es característico de aquello que logra volar y “cran” es una onomatopeya que alude al sonido de algo que deja de funcionar, generalmente una maquina.
El ejemplo perfecto de una maquina es un automóvil que para poder funcionar requiere de combustible, en especial de gasolina, por ello analizamos la sintaxis de “gasolina” obteniendo las palabras “gaso” y “Lina”

“Gaso” es un amigo que vive cerca de la central de abastos y “Lina” es el nombre de la esposa del jardinero.
En los jardines podemos encontrar todo tipo de objetos perdidos o todo tipo de personas conviviendo, desde una pareja de novios que se dan caricias, payasos y traga fuegos o a la gente mas pesada de toda.
Por ello analizamos sintaxicamente “pesada” y obtenemos las palabras “pez” y “hada”

“Pez” es un animalito acuático que se exhibe en los acuarios y “hada” es una guapa muchacha (Willa* si la dibuja Disney) que nos concede deseos.
Y en cuanto a los deseos pues seguramente lo primero que se nos ocurre es algo que beneficie monetariamente, por ejemplo oro, plata, o ya de perdida algunas monedas.

Y nótese que todo esto es de origen mineral.

Y con estos minerales se pueden crear collares, pulseras o anillos.

Los anillos se usan en los dedos.

Los dedos se encuentran en las manos.

Las manos se encuentran al extremo de los brazos.

Los brazos se conectan al cuerpo en los hombros.

Los hombros están bajo la cabeza.

En la cabeza (generalmente) crece cabello y existen algunos parásitos que lo habitan, por ejemplo, corucos, liendres y piojos.

Por ello, analizamos sintaxicamente “pijo” y obtenemos los vocablos “pi” y “ojo”

“Pi” es equivalente a 3.1416 veces el radio en función de la circunferencia a la que pertenece.

“ojo”, finalmente es el sensor corporal que nos permite apreciar que un coco y un alacrán no se parecen en absolutamente nada.

Me despido muy avergonzado de esta entrada, recordándoles que el tiempo que gastaron leyendo esto lo pudieron emplear en algo que valiera la pena… o en contar un buen chiste.

Y si esperaban reír se equivocaron de página.

¡CAMBIO Y FUERA!

*nota: la palabra “sintaxicamente” no existe en la lengua española, es Español electriko puro