10 cosas que odio acerca de: los microbuseros Por chuck damant

10) Lenguas muertas, vivas y nacas: EL lenguaje que suelen manejar nuestros queridos chóferes es de lo más fino y refinado, varios estudios revelan que es un lenguaje derivado del español moderno al cual estamos acostumbrados con un toque defeño (ósease del DF) un ejemplo podría ser que tranza que quiere decir como estas otro ejemplo seria ira que quiere decir mira o abuelita soy tu nieto que quiere decir claro.

9) EL tiempo perdido en su educación: La educación que (por así decirlo) alguna vez recibieron cuando se quedaron a medias en la secundaria u otros en la preparatoria es casi nula, queda comprobado cuando intentas subir al micro que por cierto no esta en alto total, pones la punta de tu pie en el primer escalón y el muy maldito chofer viendo esto acelera sin importarle que vallas con medio cuerpo afuera y que lo único que te mantiene adentro es la bendita gravedad y la punta de tu pie, y para bajar es lo mismo, tienes que aventarte el salto del tigre con triple vuelta y todo eso con el micro en movimiento para poder descender decentemente al suelo.

8) Calidad y cantidad si importa: Por lo general el 80% de las micros (que he visto por mi casa) son como de hace 20 años, es la herencia de la herencia de la herencia del abuelito, están muy deterioradas y además son muy pocas, Tanto que cuando te subes, el único asiento que tiene forro esta amarrado con un lazo pero para poder llegar a el tienes que esquivar el enorme hoyo que esta en el suelo el cual es una ventana al mundo inferior el cual te permite ver baches, topes y uno que otro perro muerto, pero si decides bajarte puedes arriesgarte a llegar tarde a tu destino ,por que el próximo halcón milenario pasara en media hora, así es que tu decides.


7) Confort para viajar: La preocupación que se toman para que el viajero este del todo cómodo es magnifica, se preocupan por llamar la atención del cliente que tunean sus micros a mas no poder para que hasta en media noche se vean y jalen mas pasaje, otro punto por el cual se preocupan es entablar un ambiente interno de paz y reflexión el cual solo logran con grandes y escandalosas dosis de regueton de alto octanaje (ni los monjes lama logran tanto éxito), por ultimo sus mensajes de confianza y tranquilidad al pasajero como ese que dice salí de casa con dios pero si no regreso estoy con el (que considerados).

6) Música para viajar: Para alegrarte el día y despertar de buen humor es recomendable escuchar una buena canción que te anime para que así tengas un día agradable, pero pareciera que ellos quisieran amargarte, siempre sacan el repertorio de salsa, cumbia, duranguense, banda, sonidero y toda esa música que te pone de muy mal humor, pero eso si nunca falla, cuando tu viaje no podía felpar de peor manera, sintonizan la zeta o la sabrosona la neta no se que otra estación wapachosa este de moda.

5) Uniforme rigurosamente necesario: Para llegar a ser algo en la vida y ser respetado tienes que dar una buena impresión por fuera, (por eso nadie respeta a estos pobres bueyes) pareciera un concurso de victoria secret pero para ver quien se ve mas cagado la neta, en general para que seas un microbusero de primera tienes que: usar camisa guanga blanca desabotonada para que se te vea tu cruz de oro y tu pelos varoniles, pantalones brillosos y bombachos como los que usan los meseros de la sangrons, zapatos medio lustrados de baila mi rey, lentes de armazón amarillo como de ciclista, pelos parados con rayitos weros, 8 anillos de oro en cada mano, diente de oro y tu tatuaje de la santa.

4) Cooperen con la causa: La neta a quien no lo hayan asaltado en una micro de la ciudad de México es por que viaja en metro o tiene mucha suerte, un asalto se puede considerar como la segunda novatada que te dan por viajar en micro la primera seria caerte del micro tratándote de bajar en movimiento, existen muchos tipos de asaltos, como ese que te roban sin que te des cuenta, cuando se suben con cuchillo, cuando se suben con fusca
, cuando se suben disfrazados y hay variedad de disfraces, de payasos o de políticos, una vez me toco por segunda vez que me asaltara salinas la primera fue hace casi 20 años.

3) Súbale, Súbale, hay lugares: Esta es la frase más conocida para los que viajan en el trasporte publico pero el 70% de las veces que la escuchamos sabemos que es mentira, en vez de un camión de persona parece transporte de puerquitos o gallinas que viajan en cajas apretados hacia el rastro, quien no haya viajado en el micro con un pie en la orillita del escalón y el otro pie en la salpicadera del camión con un tipo dándote arrimones por que no quiere fallecer en el intento de no caer, es por que tiene carro o mejor se va de a mosquita atrás del camión,

2) Complejo de rápidos y furiosos: Cuando tienes todo el tiempo del mundo, estas relajado y no tienes prisa, es cuando les pica la cola mas cabron a estos bueyes que pareciera que se sienten vin diesel corriendo su tartana a mas de 70km/h que si se sienten por que vas de bajada, todavía tienen el descaro de esperar al otro baboso para ponerse a hechar carreras rebasándose en una calle de un solo sentido y de un carril con media micro llena, que poca tienen.

1) Cuando tienes mas prisa mas pendejos se hacen: Pero eso si, cuando ya te urge llegar al trabajo o ala escuela por que vas a llegar tarde a tu examen final, se hacen lo mas pendejos que pueden, se van parando en cada esquina, se van sacando los mocos y embarrándolos en la ventana, se rascan los tanates mientras se hechan una chela en plena labor, hasta la señora en silla de ruedas les da baje.