CHUPACABRAS

Puede que no parezca cierto, pero para esta semana me documente muy bien, pues este ser en cuestión no debemos tomarlo a broma, ya que aunque sabemos perfectamente que era un narcótico para las masas en el peor de los momentos del país, resulta que no es tan superficial como parece.
Para empezar, los primeros ataques de don chupacabras fueron en Puerto Rico desde principios de la década de los noventas, y luego en otros países de América como Chile, Perú, Guatemala, Costa Rica y por supuesto México, donde casualmente lo vimos en todo tipo de artículos, desde llaveros hasta playeras. Y no, no es motivo de orgullo, es razón de que los mexicanos somos los únicos que sacamos provecho de lo que sea, y cuando digo lo que sea me refiero hasta a el chupacabras.
Al avanzar en mi investigación me di cuenta que por alguna extraña o pacheca razón las descripciones de los, irónicamente, pocos testigos nunca coinciden, pues algunos zoofilicos lo hacen parecer una especie de canguro, otros freaks de gorra lo describen con apariencia de extraterrestre, y algunos mafufos hasta con alas de murciélago lo cuentan, así como una especie de mezcla de skipi con ET y una pisca de Batman o de Dracula.(y no le dan el rostros de Irma Serrano o Martha Sagun porque esos seres solo atacan en México, o sea que el chupacabras es un ente mas internacional).
En sus ataques nunca hay restos de sangre, solo orificios donde se extrajo esta, lo que nos hace inclinarnos hacia dracula, y cuando ataca, los animales no muestran alterarse o sea que hasta seductor es porque la victima se queda “flojita y cooperando”, nunca deja huellas en sus ataques o sea que una de dos, o tiene entrenamiento de agente secreto o fue a la misma escuela que muchos políticos corruptos de los que ni nos enteramos de cómo nos succionan.
Las huellas de sus pisadas tienen longitudes de 4 a 5 metros una de la otra, así que le damos otro punto a los que apoyan a skipi, e insisto, no hay testigos de los ataques y si los hay tienen el perfil psicológico de un chovinista ansioso de un poco de atención.
Hay ocho teorías medio respetables (o por lo menos no tan estúpidas) sobre su origen: la primera dice que es un animal no clasificado por la ciencia. O sea que la Taxonomía que data desde la época de Aristóteles y cultivada por tanto tiempo es muy deficiente. La segunda dice que es un ente de origen extraterrestre que llego accidental o deliberadamente a nuestro decadente planeta, pero antes de que se coloquen las manos en la frente y digan algo como “que estupidez” sepan que existe una “ciencia” que estudia exclusivamente este tipo de situaciones y se llama “ufología”… lo se, estoy repitiendo las mismas groserías que ustedes. Otra teoría alude a que es un demonio liberado para castigar a la raza humana por sus crímenes, y si, comparto su opinión, debemos de empezar a ignorar a la gente que hace estas propuestas o en un tiempo terminaremos diciendo que fox fue un ente enviado a castigar la estupidez del mexicano. La cuarta teoría dice que es una criatura creada en un laboratorio, así que si ustedes creen que la clonación causaba polémica pues resulta que no es el peor de los males porque los científicos del mundo gastan su tiempo creando híbridos que atacan el ganado, y si no lo has visto en las noticias, pues refúgiate en el típico argumento de que nos lo ocultan para no crear pánico… aunque en lo personal creo que es estúpido considerar esto. La quinta simplemente apunta a que es mutación natural, digo, si te convence el hecho de que un ser mute con características de seres vivos de taxonomías casi antagónicas pues quédate con esta, aunque yo insisto en que dracula regresa... a no!, ese era Batman. Hay quienes dicen que es producto de contaminación, y como no pensarlo? Digo, yo vivo en la ciudad más grande y contaminada del mundo y con el nivel de smog que respiro no me extrañaría que un árbol de Chapultepec comenzara a succionarles la sangre a los patos del lago por la noche. La séptima teoría apunta a que es mero cuento para que no nos diéramos cuenta de lo que pasaba en el país, pero si televisa dice que existe, pues quizá a si sea, sino tendré que demandar a Loret de mola, a quien por cierto le mando una porra chilanga desde aquí.
La octava teoría alude a que el Oxymycterus akodontius es la razón. Y si no saben con que se come esto, pues déjenme platicarles que es un roedor endémico y carnívoro.(no les explico mas no porque no sepa, sino para no entrar en detalles científicos(lo se, no digan nada))

Hay quienes dicen que tiene la capacidad de hipnotizar, otros dicen que es el vástago de Satanás, y otros dicen que es una simple leyenda, sin embargo a mi me gustaría que con tantas habilidades agregara algo de políticos, sacerdotes, o policías a su dieta.
Y ya que estamos tomando giros jocosos, me vienen a la mente muchas preguntas, por ejemplo ¿Cómo es posible que tantas personas han sacado fotos del yeti, Santa Claus y hasta de Britney en situaciones bochornosas y nadie a tomado una de nuestro protagonista? ¿Por qué lo relacionan con el libro del apocalipsis? Digo, cada quien cree en lo que quiera, pero… por favor!!!!
No describo detalladamente su supuesta apariencia, porque seguramente omitiría algún detalle, ya que si juntamos todas las descripciones que hay hasta carrilleras y fusiles deberíamos incluirle.
Así que ya lo saben, si un día vuelven de una farra a media noche y se encuentran con un ente de forma alienígena, con una mirada que puede hipnotizar, un aspecto terrible con colmillos afilados y postura de canguro mesclada con vampiro. No traten de detenerlo o reportarlo, quizá no te has dado cuenta que solo es la vecina que esta de chismosa a ver a que hora regresas del antro.
Esto es serio, y si quieres tener información veraz del chupacabras, créeme que no la vas a encontrar aquí, así que me despido recordándote que el tiempo que utilizaste en leer esto pudiste ocuparlo en algo de provecho. CAMBIO Y FUERA!